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【關係的殺手-忍耐】關係中需要的是對等,而不是忍耐(呂宜芳心理師)

雯雯說著十多年來和先生相處的模式,總是不斷的調整自己,去配合先生,許多事情常常靠自己來,好像家是她的責任,但是每回要先生幫忙接送孩子,或是要先生可以為家裡有一點付出,或是期待先生可以對於家中有更多的協助,先生卻常常以工作為藉口,對先生提出的請求,也總是被忽視,每次雯雯只能說服自己,重新調整自己的心情,再去面對先生,直到雯雯再也受不了,對於這樣的婚姻,一刻再也不想多停留…

洋洋說著跟太太多年來的互動,面對兩人的關係,洋洋總是選擇配合對方,太太常常會因為洋洋的回應以及互動模式,不符合太太的期待,而引發情緒,甚至是歇斯底里,因此洋洋面對太太總是小心翼翼,以太太的要求或期待做為選擇,透過妥協、忍耐,來避免太太可能爆炸的情緒,也因為這樣,在關係中常常透過忍耐來壓抑自己的需要,直到洋洋發現,面對太太壓力越來越大,甚至開始想要逃避太太…

而這些夫妻的互動模式,讓我想起一首歌,

愛的真諦,

愛是恆久忍耐又有恩慈….

然而從這兩段婚姻看來,

忍耐對於關係是沒有半點幫助的,

只會委屈了自己,殺死的愛情,殺死了關係,殺死了婚姻,甚至也扼殺了自己。

當一方決定用忍耐來面對時,或是被迫忍耐時,

這樣的關係就不再對等,

因為他們選擇了用對方期待的方式來互動,犧牲了自己,

而不是兩人都可以接受的方式,

然而因為我們過去的生活經驗或是背景,我們常常以自己的立場或是價值觀,來看待事情,

有時候因為覺得自己是對的,並沒有考慮到對方,而犧牲或是委屈了對方的想法或是感受,

對方或許因為愛你也好、配合你也罷,又或是因為不太習慣表達自己,而讓自己在關係中總是變的安靜、沉默,又或是忍耐著這樣的互動,

然而忍耐久了,也會有受不了的時候,

而不管你是讓對方忍耐的人,又或是你是選擇忍耐的人,

其實這都是一種糟糕的方式,因為在關係裡,你並沒有為你自己的需要以及關係負責,任由對方的擺佈,你選擇犧牲你自己也犧牲了兩人的婚姻關係、情感關係。而讓你只能忍耐的人,他其實也沒有重視你,因為他忽視了你的需要,以他自己所想要的方式在生活,不管是哪一方,你們都沒有為你們兩個人的關係負責。

變成今天的地步,其實兩方都有責任。

如果你還重視這段關係,

那不妨從現在開始,

為你自己的需要發聲,以及兩個人的關係負責,

關係擺著不去處理與面對不會變好,只會爛掉,

它不會自己修復與復元,而是需要兩個人一起去面對與調整,

找出兩個人都可以接受的方式與方法,

而不是透過忍耐,互相傷害。

所以如果你還在意這段關係,這位跟你在關係中的另一半,

那麼從你自己開始改變吧。

關於作者

呂宜芳 心理師

杏語心靈診所心理治療師、宏國德霖科技大學諮商心理師、婚姻教我們的事合作諮商心理師、上海心理象導合作諮詢師、大同/中山社區大學家庭心理學講師 認識作者群


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